Можно немного занудства??? Ну, совсем капельку! Зачем?
Начну с того, что мне всегда жаль детей и животных… Они самые беззащитные существа на планете. Не люблю, когда детей бьют, когда на них кричат… Хочется ударить это взрослое глупое и трусливое существо, посмевшее поднять руку на чистое и беззащитное.
Мы зачастую не понимаем, почему дети ведут себя именно так, а не так, как мы хотим или думаем, или учим, или — что еще хуже — заставляем. А они не могут нам объяснить. Чтобы понять, надо вспомнить себя в детстве. Однако, тут есть одна загвоздка. Дело в том, что наша память всегда все приукрашивает. Ну, такая у нее роль! Ничего не поделаешь. И сейчас нам кажется, что раньше, в детстве, мы были смелыми, сильными, умными и честными. И начинаем рассказывать нашим детям о небылицах, «преданья старины глубокой». Остановитесь, вы попали в ловушку памяти. И в этом нет ничего странного. Мы меняемся, меняется наше восприятие действительности и окружающего мира. А наша память работает на нас — постоянно перекрашивает, переписывает, меняет наше прошлое. Нам, разумеется, кажется, что наше восприятие прошлого стабильно и объективно. Но, если бы представилась такая возможность поговорить с собой в 10-летнем возрасте, мы бы себя не узнали. ПОэтому, выражения типа «Я в твои годы....» и дальше по тексту )))) — полное заблуждение. Да, вполне возможно, что мы «в эти годы» уже картошку на колхозных полях собирали, а наш «оболтус» только и знает, что за компом сидеть. Но мы не помним, с каким настроением и внутренней мотивацией мы собирали эту картошку, а это-то и важно! Вполне возможно что, если бы нас не загнали тогда на колхозное поле строгим родительским контролем и коммунистической идеологией и был бы у нас тогда компьютер, мы были бы «ничем не лучше» нашего «оболтуса». И на это надо сделать скидку.
Ну, а теперь о занудном. ))))))) надеюсь, кому-то будет интересно.
Представление, которое мы имеем о себе, — это не продукт нашего личного творчества, это результат отношения к нам со стороны других людей. Красивы мы или некрасивы? Умны мы или глупы? Добры или жестоки? Сильные мы или слабые? Насколько мы уверены в себе, в конце концов? Все это зависит от того, как к нам относятся окружающие. Сами мы понять этого не можем, нам необходима внешняя, сторонняя оценка. Но кто эти другие?.. Если учесть, что отношение к самому себе у человека формируется в детстве, то понятно, что первую скрипку в этом оркестре играют наши родители.
Мы недостаточно понимаем, насколько это серьезная вещь — воспитание. Нам кажется, что воспитание — это формирование у ребенка хороших манер, обучение его правилам поведения в обществе, его образование. Но на самом деле, это дело второе, если не десятое. Первое же и самое главное — это то, как мы учим нашего ребенка относиться к самому себе. Если он живет в среде, которая постоянно оценивает его как неумного, некрасивого, бездарного, завистливого, агрессивного, плаксу и так далее, — то поверьте, он именно таким и становится.


У ребенка могут быть потрясающие задатки, «семь пядей во лбу», но если он искренне уверен, что они находятся на скромному уровне «ниже плинтуса», то ни тренировать их должным образом, ни развить их как следует он не сможет. Это мы говорим о том, что имеет серьезную нейрофизиологическую основу — об интеллекте. А что, если речь идет о вещах еще более субъективных? Например, смелости и доброте, или порядочности? Что, если в этой области ребенок подвергается постоянной критике? Сколько у него шансов, при таком раскладе, вырасти смелым, добрым, добропорялочным и великодушным человеком? Я отвечу на этот вопрос однозначно: если эта критика исходит со стороны эмоционально значимых для него людей, а как правило, это именно родители, то НИКАКИХ.
Мы — родители — зеркало для своих детей. И не только в наших словах, но и просто в нашем отношении к ним, в нашем поведении, в наших реакциях они просчитывают то, какие они, наши дети, «на самом деле». Если родитель регулярно демонстрирует ребенку пренебрежение, тот, став взрослым, никогда не поверит в то, что его можно любить. Если родитель постоянно иронизирует над ребенком, подтрунивает над ним, этот ребенок на протяжении всей своей жизни будет крайне болезненно воспринимать любую критику и, возможно, именно поэтому не добьется никаких серьезных успехов.
В своем поведении в отношении ребенка мы, по сути, рисуем его портрет. В последующем его собственное отношение к самому себе будет его отношением к этому, нарисованному нами портрету. А ведь даже не замечаем, как наносим новые и новые мазки на это полотно. Мы посылаем своему ребенку эти сигналы почти всегда на подсознательном уровне. Если мы все делаем за ребенка, пресекая всякую его активность и самостоятельность, он перестанет доверять своим способностям. Если мы не защищаем его, когда он кем-то незаслуженно обижен, то потом он будет думать, что не достоин того, чтобы к нему хорошо относились, что с ним что-то не так. И наоборот: если на ребенка не кричат, если его не понукают надо и не надо, если за каждым его поступком видят истинную причину, а не очередной повод для наказания и унижения, то и сам ребенок начинает так к себе относиться. У него появляется чувство самоуважения, он начинает осознавать и анализировать собственное поведение.
Только наша собственная искренняя и самозабвенная вера в то, что мы любим нашего ребенка и что он лучший ребенок на всем белом свете, способно дать ему то ощущение, на основании которого может отстроиться его здоровая, лишенная внутренних противоречий и комплексов личность. Возможно, эта фраза звучит странно — «вера в то, что мы его любим», «вера в то, что он лучший». Но точнее сказать трудно. Просто любить своего ребенка — недостаточно. Считать его смышленным и добрым — тоже недостаточно. Нужно еще и верить в это, потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготы воспитания нашего малыша.
Отвлечемся немного и поговорим о малышах (чтобы затем понять более сложный возраст). У ребенка от рождения огромный потенциал, и он гораздо больше, чем у взрослого. Но этот потенциал разивается постепенно, долго и неравномерно. Вроде бы есть готовый набор нервных клеток, связанных между собой огромным количеством связей (через отростки — аксоны и дендриты). Но миелина пока в голове ребенка крайне мало. К слову, миелин — очень важная штука, от него зависит, будет ли вообще работать нервная ткань или нет. Этим бъясняется тот факт, что ребенок совершенно не способен контролировать свои мышечные движения, да и вооще — мало что может сам в себе контролировать. То есть процесс миелинизации в мозгу ребенка, как мы знаем, идет долго. Сначала ребенок начинает держать голову, тянуться к предметам и т.д. и т.п. Как вы думаете, до какой поры ребенок еще не способен управлять сам собой в должной мере? Год, два, три? Нет, четыре… И это тот возраст, когда ребенок, так сказать, «входит в разум». Но процесс еще не завершен! А завершится он только в период полового созревания! Аж в двадцать лет миелинизируются предфронтальные отделы коры головного мозга. Проще говоря, те, что отвечают за формирование намерений человека и программ его поведения. То есть, человек, вроде как, начинает жить головой. Не все, к сожалению…


Человек берет под контроль свое элементарное поведение, начинает думать о том, что он будет делать в 3,5 — 4 года. Затем в 7-8 лет ребенок начинает думать не только о том, что он будет делать, но и о том, к какому результату это должно привести. А вот в 12 лет он начинает думать более развернуто: еще и о том, к каким результатам его действиям в принципе могут привести. Вы еще сидите на стуле? А вот еще пару фактов:
Вы знаете, что ребенок не может провести четкую грань между тем, что существует на самом деле, и тем, что только предполагается, воображается или является плодом его фантазии аж до 6-7 лет??? А способность заучивать что-либо, настраивать себя на определенный лад появляется только в десяти годам. До этого мозг в соответствующую «позицию» не встает, как ты его ни заставляй!
Вот он, сконцентрировался на каком-то деле (например, сидя на уроке, слушает учителя), а тут, птичка за окном… И все, привет, его мысль плавно перетекла на другой объект, тут же переключилась на что-то третье, а уже через секунду пошла дальше, дальше, дальше… Когда она вернется обратно? Никогда. Мозг ребенка откликается на сторонние раздражители так же естественно, как и мы на звук пожарной сирены. И с этим ничего нельзя поделать. Кстати, сколько лет этому ребенку? Сидим на стуле? ДВенадцать! Это тот возраст, когда мозг ребенка созравает настолько, чтобы реализовать то, что мы гордо именуем «произвольным вниманием».
Но не торопитесь радоваться! В момент наиболее бурного расцвета взросления — четырнадцать-пятнадцать лет — способность к произвольному вниманию снова катастрофически падает. «Иванов, о чем ты думаешь?» О-о, драгоценная Марья Ивановна, лучше Вам этого не знать… Ведите свою физику не заморачивайтесь! Бестолковые? Нет, просто у него мозг еще не развит!
А мы столько всего говорим, столько учим наших детей, столько ожидаем… Мы сильно преувеличиваем возможности ребенка и слишком бездарно относимся к своим родительским обязанностям. «Торопить ребенка в его развитии — это травмировать его психику, и, кстати сказать, самим травмироваться, переживая „комплекс плохого родителя“. Ждать от ребенка, что он прыгнет выще головы, внутренне требовать от него того, на что он просто физически не способен, — вот что значит быть плохим родителем. А хороший родитель — это адекватный родитель, который понимает, с какими огромными трудностями на каждом этапе своего развитися сталкивается ребенок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребенка положительными, стимулируюшими подкреплениями. У каждого они свои, это стимуляторы )))))
Кстати, многие родители пытаются „обогнать время и развитие ребенка“, как им кажется. Например, научить читать 4-хлетнего ребенка. Но у него пока нет внутренней потребности в этом, его мозг еще не дорос до чтения. Да и способно ли чтение дать ему то, что могло бы? Важно предоставить ребенку достаточное количество знаний и развить все стадии его роста, чтобы ни одна из областей его интеллекта не осталась недоразвитой.


Вернемся к возрасту семилеток. Думаю, он актуальный для родителей клуба „Самурай“. С семи до десяти лет ребенок переживает еще одно огромное открытие в своей жизни. Если в три года он узнал, что он есть (в его лексиконе появилось слово „Я“), то в семь лет он узнает, что у него есть еще и чувства. Нет, чувства он испытывал и раньше, но понимать это он начинает только к семи годам. Он начинает проявлять интерес, симпатию, ужас, уныние… Приходится считаться с другими людьми, с одноклассниками, учителями. Раньше ребенок знал о существовании „других людей“, но о том, что они совершенно самостоятельны и с этим надо считаться, он понимает только в начальной школе. И, конечно, это требует от семилетки-десятилетки истинного мужества и героизма. Попробуйте в этом возрасте научиться подчиняться, не теряя при этом самого себя! Мало кто из взрослых это умеет…
Следующая „дистанция“ — от десяти до двенадцати-четырнадцати лет. Вроде бы все организуется, устаканивается — формируются четкие представления о жизни, о себе, о других людях, с ребенком можно договариваться и основываться не на принцпе „я тебе это, а ты мне то“, а на здравом смысле. Казалось бы, радоваться и радоваться. А не тут то было! Ребенок-то стал самостоятельным, начинает простраивать свою жизнь независимо от взрослых. Ребенок теперь понимает, чего хотят взрослые, чего он сам хочет. а дальше начинается игра, в которой он пытается всеми правдами и неправдами (увы!) выиграть. И играет он как великий стратег и тактик, и это огромнейший труд для него! Именно в этом возрасте появляется потребность найти свое место в группе. Появляются „крутые пацаны“, „ботаники“, „красавицы“, „надежда школы“. Дети группируются, чтобы не чувствовать себя ущербными. Это очень сложная внутренняя работа — организоваться таким образом, чтобы чувствовать себя комфортно. Этот период психологи называют „периодом потери себя и социальной растерянности“. „Ни рыба, ни мясо“ — это ужасное, эмоционально тягостное состояние, но именно в этом состоянии и находится подросток. Он вроде бы уже и взрослый, но взрослым быть не может, а ребенком — и подавно! И почему-то именно в этом возрасте ему не забывают напонимать все кому не лень, что и „желторотый“, и»молоко на губах не обсохло", и вообще «что он понимает в 15 лет»! Подросток и сам-то в себе сомневается до психического изнеможения, а тут такая «доброжелательная» оценка со стороны взрослых. Ужас! Идеальные условия для формирования у него самоуважения и достойной самооценки: хук справа и хук слева! Нокаут, отнесите тело!..
Мы сами часто переживаем о том, что недостаточно привлекательны, а что уж говорить о подростке! Для них это настоящий ад, ужас. Прибавьте сюда гормональные изменения (для него это проблемы). Но самое главное, что мозг подростка, кажется, уже близок к тому, чтобы созреть, сформирвоваться и работать в нормальном режиме. Но не тут-то было! В этом возрасте ребенок переживает своего рода регресс: мозг перестраивается из-за гормональных событий, сексуально-эротическая тематика сшибает все, что строилось и надстраивалось, голова постоянно занята «не тем, чем надо». В общем, регресс. А ведь это надо еще и достойно перенести, понять и осмыслить! Во такие, по ходу, американские горки…
Вспомните себя в этом возрасте. То, что нам сейчас кажется смешным, нелепым, глупым, когда-то нам представлялось необычайно важным, ценным и предельно истинным. И таков сейчас ваш ребенок!!! МЫ все проходили эти этапы развития, а сейчас эти этапы проходит ваш ребенок. И мы — родители — должны соответствовать моменту. Не ждите от вашего ребенка, что он нарушит общий закон развития. Даже если малыш поражает вас своей смышленностью, не спешите записывать его во «взрослые»; он находится только на том уровне своего развитися, на котором находится. И даже если кажется, что он перешагнул «границы нормы» и развивается быстрее своих сверстников, то можете быть уверены, что он просто лучше других развивается в соответствующем коридоре развития, а на новый уровень перейдет только в тот момент, когда его мозг к этому созреет.
Главный принцип — «можешь только то, что можешь». Не надо предъявлять неадекватные требования ни к нашему ребенку, ни к себе самим. Давайте насладимся процессом воспитания детей. И это чистая правда — воспитанием своего ребенка можно наслаждаться, более того — это нужно делать. Всегда!
Это, наверное, занудно, но я бы хотела немного разграничить на несколько правил то, о чем сказано выше.
1. Мы имеем дело всегда не с одним и тем же ребенком в возрасте 1,3,5,7,10 и 14 лет, а с, как минимум, пятью или шестью разными людьми. Помните, что ваш ребенок развивается и меняется!
2. Ребенку очень трудно понять вас. Ведь слова — это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за ними. Не грузите ребенка умными словами, хотя многие дети это любят. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребенком на понятном ему языке.
3. Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе. Он, как Алиса у Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ, то слишком велика, чтобы пройти в открытую дверцу. Ребенок будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки… А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнем наперевес.
4. Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как к личности. Но это не значит, что с него надо требовать, как со взрослого. Ребенок — личность в том плане, что у него есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, обидно, неловко, страшно. В этом смысле — он личность. А вот справляться с нагрузками, усмирять желания, поддерживать социальные отношения — этому он только учится, и эта учеба дается ему непросто!
5. Самое простое и самое сложное — с ребенком надо быть честными!
Итак, ваш ребенок всегда разный, находится в стрессе, он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. А еще он… ваш ребенок. И вы его ЛЮБИТЕ!!!
Удачи вам в этом нелегком, но увлекательном деле!